Irish Coffee, with a twist

Întâmplarea următoare mi s-a întâmplat vara trecută şi mi s-a şi împlântat adânc în creier. Deci: zona Universităţii, 2010. Zi frumoasă, păsărele ciripind, flori în soare, maşini fumegând, poluare, înjurături şi îmbrânceli, anticari şi hoţi de buzunare, cultură şi mangleală, chestii-trestii dă centru dă Capitală.

Şi cum mă preumblam eu, probabil grăbit, după cum mi-e firea, mă opreşte una bucată pată de portocaliu-roşu pe fond de verde. Adică o tipă de maxim 25 de ani, cu părul roşu, platfus facial, nas porcin, ochi albaştri spălăciţi, dinţi asimptotici şi îmbrăcată în verde din cap până-n picioare. Adică o gingeriţă cu faţă din coşmarurile lui Giger. Iar cireaşa de pe colivă era tricoul: verde, normal, pe spate scria „Chastity for Jesus” şi în faţă, lăbărţat peste ţâţele de zeiţă a fertilităţii şi încercând cu disperare să acopere toată burta, e ceea ce probabil vreunui adolescent abstinent i s-a părut umor: Iisus pe cruce + your + desenul unei labe de picior (da’ urâtă, cu unghii lungi şi juma de gambă păroasă). Adică „Cross + your + legs”, get it? Încrucişa-ţi-ai picioarele, pe română!

Mă rog, îmi fac curaj să văd ce vrea lepriconul obez de la mine. Şi începe să turuie într-o limbă englezo-irlandezo-onomatopeică: că ea reprezintă nuş’ce fundaţie care încurajează tinerii să „se păstreze pentru Iisus”, că par un tânăr cu bun-simţ, că să-mi dea un pliant, bla-bla-bla.

Probabil v-aţi dat seama că  sunt mai politicos decât e normal, lucru care, după cum afirmă cu tărie unii prieteni, va avea ceva de-a face cu decesul meu. Aşa că nu mi-am pierdut nicio clipă zâmbetul, n-am plecat, nu m-am prefăcut că nu ştiu engleză, ba din contră, am dat din cap aprobator la tot ce spunea huiduma, am luat pliantul, am răspuns la întrebări. Încurajată, femela de Shrek mă invită la întâlnirea lor duminică, la o biserică oarecare. Da era o invitaţie de-aia vârtoasă, mai mult ameninţare. Mai rămânea să-mi spună şi: „Come alone! If you call the Police, Jesus gets it!”. De data asta refuz, spun că am o fetiţă mică, că o să mă plimb cu familia în parc, etc.

Ei, şi unde nu i se întunecă brusc privirea şi-mi spune cu faţa lui Jack Nicholson cu barba-ntre scândurile unei uşi sparte:

– Your wife… is she a virgin?

După şocul iniţial, m-am dezmeticit şi i-am zis foarte serios:

– Yes, she is! And our daughter is the second coming. By the way, the end is nigh. Now, if you’ll be so kind as to excuse me…

Şi-am plecat. No, acu nu ştiu exact cum se fac copiii în Irlanda. Bănuiesc că implică o rezervă inepuizabilă de Guiness, o stare cataleptic-alcoolic-amnezică de nouă luni şi, numai bine, naşterea vine doar să mai ia gândul de la mahmureală. Normal că fiecare maternitate e plină de imaculate concepţiuni…

Anunțuri

7 gânduri despre „Irish Coffee, with a twist

  1. „De data asta refuz, spun că am o fetiţă mică, că o să mă plimb cu familia în parc, etc.”

    Damn, it’s too late for you!! You have a life!!

  2. Pingback: BunDeCitit.ro

  3. Incrucisate sunt caile supusilor Domnului, ca si neuronii probabil 😀
    Credinta o fi lasata din cer, dar religia e fabricata aici pe pamant!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s